Mousepreto... Não é Mickey, mas é Mouse

Puta cagada ou o cara é bom mesmo?

2010-08-26T23:33:00.003-03:00

Sem brincadeira. Mesmo o cara ficando um mês direto tentando fazer isso ele tem uma chance muito pequena de conseguir. Tem que ser muito cagão mesmo!!!

Enviado pelo Bruno Morais pro MSN

Calopsita anti roubo

2010-08-22T13:40:00.001-03:00

Tanto barulho bom e o cara foi ensinar logo o barulho de alarme de carro!

Professoras de sinuca

2010-08-22T13:19:00.000-03:00

Será que elas oferecem uma a aula experimental?

As pessoas mais inteligentemente burras da terra 2

2010-08-19T00:29:00.000-03:00

Assistam mais vídeos engraçados no Mundo Canibal!

Brincadeira sem graça

2010-08-19T00:07:00.000-03:00

Enquanto isso em um universo paralelo

2010-08-18T22:19:00.002-03:00

Ser atendente e paciente

2010-08-18T01:17:00.001-03:00

Copiei do Seu Nerd

Cataputaquepariu!!

2010-08-18T00:53:00.003-03:00

O muleque entrou quase foi pra fora do planeta!

Dicas de beleza do macho moderno

2010-08-18T00:44:00.002-03:00

O Blog do Terra foi atrás de grandes nomes da moda masculina para trazer até você, macho do século 21, as melhores dicas de beleza, sem cair na baitolagem dos metrossexuais, uberssexuais e qualquer outra besteira que você já tenha ouvido falar.
Com essas dicas as mulheres irão cair aos seus pés!

Pochete

É fato, pochete é um acessório indispensável para todo homem, além de ser super elegante e moderno, mostra que você é uma pessoa dinâmica e atarefada. Simplesmente um luxo!

Bigodinho

Não pode ser um bigode volumoso como o do Seu Madruga ou do Belchior, mas sim um bigodinho bem pequeno e ralinho estilo Vampeta, Motoboy ou Mano Brown, passa um ar de maturidade, além de ser adorado pelas mulheres!

Palito no canto da boca

Segundo os maiores nomes da moda e da etiqueta masculina, o palitinho no canto da boca é um charme! Imortalizado por Cowboys do cinema e por Stallone Cobra. Além de ficar super elegante e másculo, também mostra que você se preocupa com a higiene de seus dentes.

Óculos de lente espelhada

Por que gastar uma fortuna nas óticas, se você pode ter charme e requinte por um preço bem mais acessível comprando óculos nas barraquinhas de camelô? Mas lembre-se que não pode ser qualquer tipo de óculos, o que mais atrai as mulheres são os óculos com lente espelhada. Afinal, mulheres adoram espelhos, então porque não ficar elegante e ainda contribuir para que elas possam se ver nas suas lentes?
E lembre-se, nunca tire os óculos, mesmo à noite em ambientes fechados, é super elegante e ainda passa um ar de mistério.

Sunga branca

Essa moda foi lançada pelos sarados acéfalos participantes de reality show, se for usar sunga, use aquelas bem chamativas e com muitas estampas, mas se você quer ficar realmente elegante, use sunga branca. Use por muito tempo, mesmo que elas deixem de ser brancas, use-as, quanto mais usada, melhor!

Camisa aberta

Nada mais chique e sensual em dia de calor do que deixar a camisa desabotoada, você ganha mais pontos se tiver o peito cabeludo e uma barriga saliente a ser exibida.

Correntes, pulseiras, etc.

Todo homem elegante deve ter muitos acessórios, principalmente de ouro (geralmente falso), e deve sempre usar todos ao mesmo tempo, procurando ocupar cada espaço do seu corpo com correntes, medalhões, pulseiras, anéis, etc.

Pronto, basta seguir essas dicas de beleza e você se tornará o rei da elegância e da modernidade, atraindo muitos olhares e comentários por onde quer que você passe!

Achei no Blog do Terra

Boa, mamãe!

2010-08-17T23:31:00.000-03:00

Aprenda o que não fazer no aniversário de seu filho!

Vote no Abestado

2010-08-17T23:21:00.000-03:00

Você já tem candidato a Deputado Federal? Não?
Então aí vai a mensagem do Tiririca

"Está cansado de ver trambica? Vote no Tiririca!"

Nova camisa do Dodô

2010-03-17T15:47:00.002-03:00

Papai safado

2010-03-16T00:18:00.001-03:00

Joãozinho estava na sala de aula quando a professora pergunta:

- Aninha do que você mais gosta?

- Eu gosto do papai. - responde a menina.

- E você Jaiminho?

- Eu gosto da mamãe.

- E você Joãozinho?

- Gosto de xoxota.

- Menino safado! Vá para casa, conte tudo ao seu pai e escreva 100 vezes a frase "Não devo falar palavrão".

No outro dia a professora perguntou:

- Fez o castigo de casa, Joãozinho?

- Sim, professora.

- E contou tudo ao seu pai?

- Contei sim.

- E o que ele disse?

- Que cú também é uma delícia.

Dica do Ricardo

Mudança de vida

2010-03-15T23:39:00.005-03:00

Todos os dias recebo correntes por e-mail, mas como sou uma pessoa muito pura e acredito em qualquer coisa que vejo na net, resolvi seguir a risca as ensinações e experiências que me mandam por email. Por fim fiz uma lista (ou copiei e colei de um e-mail que recebi) de como minha vida mudou radicalmente.

1. Já não saco dinheiro em caixa eletrônico porque vão me colar um adesivo amarelo ou jogar uma linha no meu ombro e quando eu dobrar a esquina vão me roubar;

2. Já não tomo coca-cola porque me avisaram que serve pra limpar mármore e que um cara caiu no tanque da fábrica e ficou totalmente corroído;

3. Não vou ao cinema com medo de sentar numa agulha contaminada com o vírus da Aids;

4. Estou como uma inhaca de gambá violenta porque desodorante causa câncer de mama;

5. Não estaciono o carro em shopping Center com medo de cheirar perfume e ser seqüestrado;

6. Não atendo meu celular com medo que alguém peça para digitar 55533216450123= t4rh2 e eu tenha que pagar uma fortuna de ligação para o irã, ou então ouça um analfabeto dizer que sequestrou minha filha enquanto um outro analfabeto ba ndido fica gritando que nem viado.....ai pai, ai pai;

7. Não como mais Bigmac, pois é tudo feito com carne de minhoca com anabolizante;

8. Não como mais carne de frango, chester e nem vou no kfc pois os frangos foram alterados geneticamente, tomam hormônios femininos e têm seis asas, oito coxas e não têm bico, penas nem cabeça;

9. Não saio com mais ninguém porque tenho medo de acordar na banheira cheia de gelo e sem meus rins;

10. Refrigerante em lata, nem pensar! Tenho medo de morrer de leptospirose do mijo do rato;

11. Não tenho mais nenhum tostão pois doei tudo para a campanha em prol da operação da nildinha, que é uma menina que precisa fazer uma operação urgente, que só tem mais dois meses de vida (desde 1993);

12. Escrevi em 500 notas de r$1,00 uma mensagem para a nossa senhora da frieira, para me dar muito dinheiro, e acabei perdendo umas 20 notas pois eu escrevi demais;

13. Este mês devo receber o meu celular ericsson, por ter repassado os e-mails para 2366 amigos, e mês que vem recebo os u$1.000,00 da aol e da microsoft, além do notebook, da ferrari e dos prêmios da nestlé;

14. Não bebo mais refrigerante kuat, pois ele tem uma substância que causa câncer;

15. Jesus e nossa senhora já devem estar morando lá em casa de tanta visita deles que recebo por email.

Obrigado a todos que me enviam correntes. Vocês me fazem ser um homem muito melhor e protegido dessa sociedade corrupta e sacana em que vivemos.

Dica da Gabilu

Uma imagem muda tudo

2010-03-08T00:39:00.004-03:00

A prova!

As duas poderiam ser verdadeiras.

Antigos e engraçados

2010-03-05T00:17:00.003-03:00

Esses dois vídeos são um tanto quanto velhos para quem navega bastante pelo Youtube, mas também podem ser novos pra quem não tem o costume de ficar vendo vídeos na internet. Eu já os vi um monte de vez, mas mesmo assim eu raxo de rir toda vez que os vejo.

Postagem para os homens

2010-03-05T00:09:00.002-03:00

Depois da postagem especial para as mulheres, arrumei uma postagem para os homens.

As 15 das melhores vantagens em ser homem:

1-Você consegue abrir as tampas dos potes
2-Você não liga se alguem não percebeu que você cortou o cabelo
3-O mundo é o seu banheiro
4-Cabelos brancos e rugas somam charme
5-Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de visão de raios-X
6-Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando e os outros não formam um comitê para solucionar o problema
7-Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo
8-Ter antipatia por ela não o impede de fazer sexo com ela
9-Você pode trabalhar sem preocupações de ser assediado sexualmente
10-Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa
11-Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga
12-Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio
13-Você não precisa de 3 horas para se arrumar
14-Flores resolvem tudo.
15-A maioria dos seus problemas são resolvidos com duas simples respostas:Não sei,não fui eu e você esrá certa querida.

Impossível não rir

2010-03-05T00:07:00.002-03:00

Se um nenêm rindo já é engraçado pra caramba, imagina quatro.

Postagem para as mulheres

2010-03-03T21:57:00.006-03:00

Para provar que o Mouse não é um blog tão machista.

Perguntas

1. Como se chama um homem inteligente, sensível e bonito?
R.: Boato.

2. O que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em zigue-zague pelo jardim?
R.: Continuar a atirar.

3. Por que os homens não têm período de crise na idade madura?
R.: Porque nunca saem da puberdade.

4. Qual é o ponto comum entre os homens que freqüentam bares para solteiros?
R.: Todos eles são casados.

5. Como um homem chama o amor verdadeiro?
R.: Ereção.

6. Por que as mulheres não querem mais se casar?
R.: Porque não é justo.. Imagine, por causa de 100 gramas de lingüiça ter que levar o porco inteiro.

7. Qual a semelhança entre o homem e o microondas?
R.: Aquecem em 15 segundos.

8. Qual a semelhança entre o homem e o caracol?
R.: Ambos têm chifres, babam e se arrastam. E ainda pensam que a casa é deles.

9. Por que não existe um homem inteligente, sensível e bonito ao mesmo tempo?
R.: Porque seria mulher.

10. Quando um homem mostra que tem planos para o futuro?
R...: Quando ele compra 2 caixas de cerveja.

11. Por que mulheres casadas são mais gordas do que as solteiras?
R.: A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama, a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira.

12. Como se chama uma mulher que sabe onde seu marido está todas as noites?
R.: Viúva.

13. O que disse Deus depois de criar o homem?
R..: Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor.

14. O que disse Deus depois de criar a mulher?
R.: A prática traz a perfeição...

Outra enviada pela Gabilu

O mulher do bombeiro

2010-02-28T14:14:00.004-03:00

O bombeiro chega em casa e diz à mulher:
- No quartel temos um sistema excelente. Ao tocar da primeira sirene juntamo-nos em equipes, com a segunda sirene descemos pela coluna e com a terceira subimos ao Caminhão-Tanque e saímos. A partir de hoje, quando eu disser "primeira sirene" tiras as roupas, "segunda sirene" vais para a cama e "terceira sirene" fazemos amor.
No dia seguinte o bombeiro chega em casa e grita "primeira sirene", a mulher tira a roupa, em seguida grita "segunda sirene" a mulher deita-se na cama e por fim grita "terceira sirene" e começam a fazer amor..
Depois de uns minutos a mulher grita "quarta sirene" e o bombeiro exclama:
- Que raio é essa "quarta sirene"?
E a mulher diz:
- Desenrola mais mangueira porque está longe do fogo!

Enviada pela Gabilu

Corintiano não!

2010-02-26T01:03:00.003-03:00

Pode chamar esse cachorro do que quiser, mas se chamar de corintiano ele vira o cão... quer dizer... ele fica nervoso.

Passei mal de ri

Dica do Raphuxo

O quanto macho você é?

2010-02-25T01:06:00.003-03:00

Para saber consulte as normas abaixo.

1 - ESPORTES :

a.. Futebol, automobilismo, sinuca, truco = MACHO
b.. Boliche, voleibol, basquete, natação = TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning = GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = GAYZAAAÇO
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHA LOUCA MAROMBADA

2 - COMIDAS :

a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO
c.. Peixe, frango e salada = FRESCO
d.. Sanduíches integrais, frutos do mar = GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA

3 - BEBIDAS :

a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO
b.. Vodka = HOMEM
c.. Vinho, Caipifruta = GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = BICHONA

4 - HIGIENE :

a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO
c.. Toma banho com pressa = HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e curte a água e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = CLODOVIL

5 - CERVEJA :

a.. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR
b.. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA
e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE

6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR :

a.. Ferramentas = OGRO
b.. Garrafa de whisky = MACHO
c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO
d.. Flores, vinhos, filmes = VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM

7 - CREMES :

a.. Só creme dental = CAVALO
b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA
d.. Usa cremes no rosto o ano todo = BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante = FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO :

a.. Animais de quê? = BRUTUS
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM
C.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial = TENDÊNCIAS GAYS MUITO PREOCUPANTES
d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHA
e.. Prefere gatos = VERA VERÃO

9 - PLANTAS :

a.. Nem pra comer = TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO
c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = MAX FIVELINHA

10 - RELAÇÃO COM ESPELHO :

a.. Não usa = VIKING
b.. Usa para fazer barba = MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = BICHA LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO

11 - CABELO :

a.. Não penteia = GENGHIS KHAN
b.. Penteia uma vez, antes de sair = MACHO
c.. Penteia várias vezes ao dia = FRESCO
d.. Não pode ver uma vidraça que pára pra arrumar = ME-NI-NA
e.. Dá dicas de cortes da moda = UI!!! JESUS ME APARA A FRANJA.........

Vai tomar no meio do cu!

2010-02-25T01:00:00.002-03:00

Foi o que falaram para ele. E ele obedeceu.

Tomou bem no meio mesmo!

Dica do Ricardo

Luciano Gardenal

2010-02-25T00:06:00.003-03:00

O único matorista do mundo habilitado para dirigir carreta virtual.

Dica do Marco Túlio

Mentirinha cara

2010-02-22T01:45:00.001-03:00

Um sujeito se dirigiu à atendente da casa lotérica:
- Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar?
- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você freqüentou a escola?
- 8
- Perfeito, temos um 8.
- Quantos filhos você tem?
- 3
- Ótimo, já temos um 8 e um 3. Quantos livros você já leu até hoje?
- 9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9. Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher? - Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só??? Bom, deixa pra lá.. Agora que já temos confiança um com o outro, me diga quantas vezes você já deu a bunda?
- Qual é a sua? - diz o homem - Sou espada!
- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes.
Com isso já temos todos os números: 83920.
O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido..
No dia seguinte foi conferir o resultado.
O bilhete premiado foi o de Nº 83921.
Cheio de raiva, comentou:
- Puta que pariu!!!
Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário !!!

Muito cuidado com o que fala

2010-02-22T01:32:00.003-03:00

MULHER : Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER : Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado ?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casava de novo?
MARIDO: Está bem, casava…
MULHER: (com um olhar magoado) Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você…
MULHER : E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO : É natural que sim…
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige…
MULHER: (silêncio)!!!!
MARIDO : (em pensamento) F.u.d.e.u !!!

Melhor cena de ação de todos os tempos

2010-02-21T02:41:00.003-03:00

Outra cena de ação aqui no Mouse. Desta vez é um sujeito que praticamente escrotiza os policiais para tentar escapar. O cara é tão bom que consegue derrapar um cavalo (reparem no efeito sonoro na hora da derrapada). Digno de Oscar. Só vendo para entender o quanto é bom.

E eu achava o Chuck Norris foda, mas esse cara é uma mistura de Chuck Norris, Steven Seagal, Jack Chan, Zorro, Bahuan e... sei lá quem mais.

Obrigado a matar

2010-02-20T20:24:00.004-02:00

Um curta totalmente excelente com vários atores talentosos, uma direção de cena incrível e um roteiro que dispensa comentários. Vale a pena assistir.

Dica do Guilherme

Construção Fail

2010-02-18T20:58:00.002-02:00

Vai ver o dono da casa só gosta de moto. Ou não.

Os pedidos da mulherada

2010-02-18T20:21:00.004-02:00

- Primeiro, queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo mês.
São Pedro anota o primeiro pedido.
- Segundo, nós queremos ficar grávidas só pôr 3 meses porque 9 meses é muita coisa!
São Pedro anota o segundo pedido e fala:
- E qual é o terceiro?
- Queremos que o pênis do homem seja mais bonito, porque ele é
horrível!!!

São Pedro anota tudo e fala para se reunirem em 1 mês para lhes dar as respostas de Deus.
Um mês depois voltam a se reunir.
São Pedro começa o discurso:

- O pedido nº 1 foi aceito parcialmente, vocês vão menstruar a cada 4 meses, porque o pedido de seis meses é muito longo e isso, alteraria o objetivo da Criação.
- O pedido nº 2 foi aceito parcialmente. A gravidez será de 6 meses porque 3 meses é muito pouco. Isso alteraria o objetivo da Criação...

- Já o 3º pedido foi negado totalmente por Deus...
As mulheres começaram a berrar e reclamar:
-Por quê, Senhor?
São Pedro responde:
- Porque se feio, peludo e desajeitado vocês chupam, lambem, beijam, alisam, sentam e pulam em cima, feito umas loucas, se fosse bonito vocês iriam comer!!!
E isso, definitivamente, alteraria o objetivo da Criação...

Sem graaaça!

Amigo é amigo...

2010-02-18T19:52:00.008-02:00

O ministério da escrotidão adverte: Se for fazer amigos, não beba.

Morreu de quê?

2010-02-17T18:09:00.002-02:00

Zé: Bença, padre.
Padre: Deus o abençoe meu filho.
Zé: Padre, o sor lembra do Jão pintor?
Padre: É claro meu filho.
Zé: Pois é Padre, o Jão veio a falecê..
Padre: Que pena, morreu de quê?
Zé: Oia Padre, eu mor nu'a rua sem saída e minha casa é a úrtima. Ele desceu co carro e bateu nu mur lá di casa..
Padre: Coitado, morreu de acidente.
Zé: Não, ele bateu co' carro nu mur e vuô pela janela. Caiu dentro du meu quarto e
bateu a cabês nu meu guarda-roupa de madera.
Padre: Que pena, morreu de traumatismo craniano.
Zé: Não Padre, ele tentô si levantá pegan' na maçanê da porta que sortô e ele rolô iscada abaxo.
Padre: Coitado, morreu de fraturas múltiplas.
Zé: Não Padre, dipois de rolá iscada abaxo, deu uma trombada co'a geladera, qui caiu prucima dele.
Padre: Que tragédia, morreu esmagado.
Zé: Não, ele tentô si levantá e bateu as costa nu fogão que tombô, derramano a sopa qui tava ferveno incima dele.
Padre: Coitado, morreu queimado.
Zé: Não Padre, nu disispero saiu correno e bateu direto na cach di força.
Padre: Que pena, morreu eletrocutado.
Zé: Não Padre, morreu dispois d'eu dá dois tiros nele.
Padre: Filho, você matou o João?
Zé: Uai Padre, o fiduaégua tava distruíno a minha casa...

Encarte infeliz

2010-01-25T01:13:00.002-02:00

Ops... o que é aquilo com a ponta vermelha?

Achei no Procurando Vagas

Nova sansação do Youtube

2010-01-20T14:12:00.007-02:00

Apresento a vocês a nova sensação do youtube (o cara tem um potencial grande pra isso). Não sei se alguém aqui já viu mas esse cara é de mijar. Vale a pena (muito mesmo) ver. O cara é uma piada pronta.

"I gotta feeling"

http://www.youtube.com/watch?v=-OUyD_Hu4mk&feature=related

"Sweet child o mine"

http://www.youtube.com/watch?v=iIBVZVkAA0g&feature=related

Não deu para incorporar os vídeos (não por preguiça, é que não tem como mesmo), por isso postei os links.
Tem um monte de vídeo dele no youtube, dêem uma conferida.
Abraço.

Outra dica do Shigueo

I Gotta Feeling na faculdade

2010-01-18T22:29:00.006-02:00

Estudantes de comunicação da UQAM (Quebec - Canada) fazem uma versão muito legal de "I Gotta Feeling" durante a semana de integração da faculdade.

Enviado pelo Shigueo

Remake de Atividade Paranormal

2010-01-13T17:21:00.001-02:00

Fizeram o remake do filme Atividade Paranormal gastando apenas 15,00 reais. Fica a dica, galera. Vale muito a pena.

Novo na turma

2010-01-09T15:47:00.001-02:00

No primeiro dia de aulas numa escola secundaria dos EUA a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão...

A aula começa e a professora:

Vamos ver quem conhece a história americana.

Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte'?

Silêncio total na sala.

Apenas Suzuki levanta a mão e diz:

Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.

Muito bem, Suzuki.

E quem disse: 'O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se.'?

Abraham Lincoln em 1863 em Washington.

A professora olha os alunos e diz: Vocês não têm vergonha?
Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!

Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:

Vai tomar no cú, japonês filho da puta! Quem foi? grita a professora.

Suzuki levanta a mão e sem esperar responde: General McArthur em 7 de dezembro de 41 em Pearl Harbour, e Lee Iacocca em 1982 na Assembléia Geral da Chrysler.

A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala:

Acho que vou vomitar.

A professora grita: - Quem foi?

E Suzuki:

George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em Tókio, em 1991.

Um dos alunos grita: Chupa o meu pau!

E a professora irritada! Acabou-se! Quem foi agora?

E Suzuki, sem hesitações:

Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997.

E outro aluno se levanta e grita: - Suzuki é uma merda!

E Suzuki responde:

Valentino Rossi no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro em 2002.

A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o diretor, que diz:

Que merda é essa, nunca vi uma confusão destas!

Suzuki:

Lula para o ministro da Aeronáutica, a respeito do caos aéreo em Dez/2006, Brasília.

E outro aluno, num sussurro que ecoou:- Ihhh... agora fodeu de vez.

Suzuki: Lula de novo, após a queda do avião da TAM.

O diretor fica estarrecido com a petulancia do japonês e da euforia da turma e diz:

Cambada de viadinhos filhos da putas, vcs tem que virar homens de verdade!

Suzuki:

Adilson batista para o time do cruzeiro nesta última libertadores 2009 (apos a perda do titulo da libertadores).

Mestre das sombras com as mãos

2010-01-03T21:58:00.001-02:00

O cara é foda!

Preparando para as Olimpiadas 2016

2010-01-03T20:57:00.003-02:00

Boris Casoy zomba garis em rede nacional

2010-01-03T00:17:00.004-02:00

Durante a vinheta do Jornal da Band o áudio do microfone vaza e transmite em rede nacional a ofensa feita aos garis.

Depois veio o pedido de desculpas, mas aí a merda já estava feita e o vídeo foi parar no youtube.

Propaganda espontânea

2009-12-21T01:23:00.002-02:00

A equipe de reportagem da Record estava mostrando uma enchente em SP, derrepente aparece um Troller andando tranquilo no meio do aguaceiro. Os jornalistas ficaram embabacados com a força do Off-Road.

Foda!

Raciocínio masculino

2009-12-21T01:08:00.004-02:00

Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria se
casar.
Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser sua
mulher.
Tirou R$ 15 mil do banco, deu R$ 5 mil para cada uma e disse:

- Gastem com o que quiserem.

A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao
cabeleireiro,salão de beleza, etc..

Voltou para o homem e disse:

- Gastei todo o seu dinheiro assim para ficar mais bonita para você,
para lhe agradar.Tudo isso porque amo você.

A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um CD
player,uma televisão tela plana, dois pares de tênis para jogar basquete,
tacos de golfe e filmes pornô.

Voltou para o homem e disse:

- Gastei todo o seu dinheiro assim para lhe fazer mais feliz, lhe
agradar.Tudo isso porque amo você.

A terceira pegou o dinheiro e aplicou em ações..

Em três dias duplicou o investido, retornou os R$ 5 mil para o homem e
disse:

- Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser
com o meu dinheiro.

Tudo isso porque eu amo você.

Então o homem pensou,

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

E escolheu aquela que tinha a bunda maior!!

Rá muleque!!!

Trocadilhos

2009-12-11T10:31:00.004-02:00

To aqui sem fazer nada e sem postar há muito tempo, e como eu não sou Maria, mas sou cheia de graça, vai uns trocadilhos aí. Senta, pede cerveja e seja feliz.

Eu como camarão, o presidente Lula.
Eu uso faca, o José Serra.
Eu prefiro a quina, o Ayrton Senna.
Eu uso capuz, o Willian Bonner
Eu gosto da Ivete Sangalo, o Brad Pitty.
Eu disse credo, o Oswaldo Cruz.
Eu quero guerra, a Bárbara Paz.
Eu mando ele, o Nelson Mandela.
Lá secou longe, Alice Cooperto.
Que Deus olhe por mim e que Celso Portiolli.
Eu quebro mansões,mas Tati Quebra Barraco.
Ao ver uma modelo você fala que ela é bonita. O Miguel Falabella.
Eu prefiro o batman, o Luciano Huck.
Eu não uso drogas, o Cazuza.
Eu sou brasileiro, o Renato Russo.
Tem gente gente que fala de morte, o Capitão Nascimento.
Eu vou embora, mas John Travolta.
O Steve Vai onde a Adriana Esteves.
Eu gosto de Chapolin, o Hugo Chávez
Eu prefiro ônibus. O James Bond.
I prefer the number eight, Lenine.
Eu pinto retratos,o Jânio Quadros.
Eu bebo café, a Cláudia Leitte.
Você escreve enquanto eu e a Ruth Lemos.
Meu colar é comprado, o da Nelly Furtado.
Eu prefiro a guerra, a Juliana Paes.
Adoro comer maçã, a Dani Bananinha.
Eu escuto ipod, já o Geraldo Walkman.
Eu não faço, mas a Beth Faria.
Eu sou uma pessoa sacana, o Roberto Justus.
Eu durmo tarde, mas o Seu Madruga.
Eu gosto de cereja, a Camila Pitanga.
Prefiro vinho tinto, a Déborah Secco.
Yo no hablo español múy bién, pero Galvão Bueno.
Eu não queria sair, mais a Cássia Kiss.
The TV set is blue, but Radiohead.
Eu vou comer camarão, o Nicola Siri.
Vou me casar ano que vem, a Marjorie Estiano.
Eu gosto de Brahma, o Johann Strauss.
Vou comprar um Passat, o Carlos Santana.
Torço pelo Flamengo, a Ana Botafogo, o Silvio Santos, o Marcos Palmeira, o André Vasco, o Irwin São Paulo e o Stanislau Ponte Preta.
Eu tenho uma casa pequena. O Carlos Casagrande.
Eu prefiro ciclone, a Hilda Furacão e o Tony Tornado.

beigos, blogueiros do meu Brasil Baronil!

Acredite se quiser

2009-12-09T00:51:00.007-02:00

A equipe do TV Gazeta, com toda sua credibilidade jornalística, conseguiu imagens exclusivas do que seria um Objeto Voador Não Identificado (vulgo avião da Gol) ao transitarem pela Transacreana no Acre (lógico).

Tá bom que reporter não precisa ter diploma, mas aí também já é demais.

Eu acho que pelo menos a matéria serviu pra provar que o Acre existe. Pronto, falei!

Coisa linda!

Achei no parceiro

Nova propaganda da Sportv

2009-12-07T11:54:00.003-02:00

Paia!

Quase um gênio

2009-12-05T17:21:00.004-02:00

Desenha um Arco-iro. Pode desenha uma frô.

Combo de piadas (baianos)

2009-12-05T15:36:00.004-02:00

A mãe do baiano vai viajar pro
exterior e pergunta ao filho:
- Quer que mãinha lhe traga alguma
coisa da viagem, meu dengo?
- Ô, minha mãe... Por favor, me traga
um relógio que diz as horas.
- Ué, meu cheiro... E o seu, não diz não?
- Diz não, mãinha... Eu tenho de olhar
nele pra saber...
________________________________________________________________

O baiano deitadão na varanda:
- Ô mãinha, a gente temos aí pomada
pra queimadura de taturana?
- Purque, meu dengo? Uma taturana encostou em ti, foi ???
- Foi não, mas ela tá cada vez mais perto...

________________________________________________________________

Três horas da tarde. Dois baianos
encostados numa árvore à beira da estrada.
Passa um carro a grande velocidade
e deixa voar uma nota de cem reais, mas o dinheiro vai cair do outro lado da estrada.
Passados cinco minutos, um fala para o outro:
- Rapaz, se o vento muda a gente ganha o dia...

________________________________________________________________

- Meu rei, veja aí pra mim...
A braguilha da minha calça tá aberta?
- Olhe... Tá não...
- Então vou deixar pra mijar só amanhã...

________________________________________________________________

Quatro baianos assaltam um banco e
param o carro uns quilômetros à frente.
Um deles pergunta ao chefe da quadrilha:
- E aí, meu rei... Vamos contar o dinheiro?
- E pra que esse trabalhão? Vamos
esperar o noticiário da TV...

________________________________________________________________

Dois baianos estirados nas redes estendidas na sala:
Oxente, será que tá chovendo?
- Sei não, meu rei...
- Vai lá fora e dá uma olhada. .
- Vai você...
- Vou não, tô cansadão...
- Então, chame nosso cão...
- Oxente, chame você...
- Ô Fernando Afonso!
O cachorro entra na sala, pára e deita
de costas para os
dois.
- E então, meu rei, tá chovendo?
- Tá não... O cão tá sequinho.

________________________________________________________________

Dois baianos que eram primos vão servir o exército.
Chegando lá são entrevistados pelo sargento:
-Qual o seu nome? Pergunta ao primeiro.
-É Tonho, meu rei.
- Negativo. De agora em diante você será "Antônio". E o
que você está fazendo aqui?
- Tô dando um tempo.
- Negativo. Você está servindo à Pátria.
- E o que é aquilo? Pergunta apontando
para a Bandeira do Brasil..
- É a bandeira.
- Negativo. De agora em diante ela é a sua Mãe.
Vira-se para o segundo e pergunta:
- Qual o seu nome?
- É Pedro.
- E o que você está fazendo aqui?
- Servindo à Pátria.
- E o que é aquilo (apontando para a bandeira)?
- É minha tia. Mãe do Tonho...

Geladeira com água na porta?

2009-12-05T15:26:00.004-02:00

Que nada... a moda agora é geladeira com chopp na porta.

Desce uma dessa pra mim, vendedor!

Aviso: Galera, desculpem eu não estar postando como antigamente, mas é que final de ano é pesado, tanto na faculdade quanto no trampo, mas a situação já está melhorando e voltarei a postar como antigamente.

Abraço

O nome do neto

2009-12-03T23:17:00.002-02:00

O velho fazendeiro do interior de Minas está em sua sala, proseando com um amigo, quando um menino passa correndo por ali.

Ele chama:

- Diproma, vai falá pra sua avó trazê um cafezinho aqui pra visita!

E o amigo estranha:

- Mas que nome engraçado tem esse menino! É seu parente?

- É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei a minha filha estudar em Belzonte e ela voltou com ele.

Enviado pelo Aldo

Confiança

2009-11-30T20:05:00.004-02:00

Desde o primeiro dia de casamento, Romualdo pedia à mulher para fazer sexo anal, mas ela nunca aceitava. Certo dia, quando ele chegou mais cedo do serviço, a encontrou fazendo um sexo anal violento com o seu melhor amigo.
Não acreditando no que havia visto, saiu sem que eles percebessem e foi encher a cara no bar. Lá ele encontrou um bêbado pra quem desabafou. Contou toda a história. O bêbado escutou pacientemente e, quando o marido traído terminou de falar, ele respondeu:
— É, companheiro... A vida é assim! Olha só o meu caso, por exemplo: outro dia eu tava viajando de ônibus e de repente fiquei com vontade de cagar... Aí fui no banheiro, fiz força pra cagar e só peidei... Quando voltei pro meu lugar me deu uma vontadezinha de peidar aí fiz força pra peidar e caguei...
— Pô, meu! — protestou o corno — Eu desabafo com você, espero um bom conselho e você me vem com esse papo de peidar, cagar?
— Só tô tentando te mostrar como é a vida, cara.. A gente não pode confiar nem no cu da gente! Imagina no dos outros...

Acidente de trabalho

2009-11-29T01:02:00.004-02:00

Luciano do Valle confunde e chama Band de Globo.

Achei no

Encontre a 4ª pessoa na foto

2009-11-26T01:14:00.003-02:00

Recebi do Cut por email.

Pimenta no cu do outro é refresco

2009-11-26T01:11:00.001-02:00

Um cara invade uma casa a noite, procurando por dinheiro e armas.
Dentro da casa ele se depara com um casal jovem, na cama. Ele

manda o marido sair da cama e o amarra numa cadeira. Em seguida
pula na cama por cima da mulher e começa à beijar no pescoço. Depois
levanta-se e vai ao banheiro.
Enquanto ele está no banheiro, o marido sussurra para a mulher:
-Esse cara está foragido. Olha a roupa dele! Ele provavelmente passou
um tempão na prisão e não vê uma mulher a anos! Eu vi o jeito que ele
beijou o seu pescoço. Se ele quiser sexo não resista, não se queixe...
faça o que ele mandar. Satisfaz ele de qualquer forma mesmo se voce
ficar enjoada do estômago mais tarde. Esse cara é obviamente muito
perigoso. Se ele ficar bravo ele vai matar nós dois. Seja forte meu amor.
Eu te amo!

*A esposa responde*:
-Ele não estava me beijando no pescoço...ele estava falando baixinho no
meu ouvido que ele é gay, que te achou bonitinho e perguntou se a gente
tinha Vaselina. Eu falei pra ele que estava no armário do banheiro.

Seja forte meu bem.. Eu também te amo!!!

Zé: Do céu ao inferno

2009-11-16T00:52:00.004-02:00

Certo dia Zé foi dormir.

Deu boa noite a sua mulher, e
dormiu.
Quando acorda, Zé se sente leve demais, olha pra frente e dá de cara
com um sujeito barbudo e pergunta:

- Ei!! Quem é você?? O que tá fazendo no meu quarto?

- Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto, está no céu.

Zé fica desesperado:

- NÃO é possível, eu não posso morrer!!

Por favor São Pedro faça eu voltar!

- Meu filho, você só poderá voltar se for na forma de cadela ou galinha.

Zé fica pensativo ...

"Cadela é foda, na Época do cio vários cachorros enrrabam ela, já a galinha...
eu nunca vi pinto de galo, deve ser pequeno..."

e responde rapidamente:

- Eu quero voltar como galinha!

Num piscar de olhos...

BUUUMMM!

Zé se vê num galinheiro,
olha para si e tem a confirmação:

- CARALHO!!! virei galinha!

Quando Zé olha pra frente, vê o galo vindo na sua direção:

- Putz! O que que eu faço agora?

E o galo pergunta:

- Você é nova aqui no galinheiro, certo?

- Sim, sou sim.

- Bom... aqui só tem duas opções... ou vc vai para a ala das reprodutoras
ou para a ala das poedeiras.

Zé pensa ...

"Se eu for para a ala da reprodução vou ter que dar para esse fdp. Mas também não sei botar ovo..."

- Bom, seu galo... eu não sei botar ovo!

E o galo prontamente se dispõe a
ensinar Zé (a galinha) a botar ovo:

- Bom.... o negócio é o seguinte... senta aí, levanta a asinha esquerda duas vezes
e faz cocorocó!!

Zé segue os passos que o galo lhe disse e... PLOC, sai um ovinho...

Zé se empolga . tenta mais uma vez e.... PLOC, sai outro ovinho.

- Porra! Tô começando a ficar bom nesse negócio!!

Quando Zé começa a botar outro ovinho, ouve o grito da sua mulher:

- PORRA Zéééé ! ! !

ACORDA, SEU FILHO DA PUTA ... BÊBADO DO CARALHO ...
TÁ CAGANDO NA CAMA TODA.

Enviado pela Carol.

(Exclusivo) Imagens do apagão de ontem

2009-11-11T14:21:00.005-02:00

O mousepreto disponibiliza para vocês as imagens do apagão de ontem que parou grande parte do país.

Imagens enviadas pelo Marco Túlio.

O que é preconceito...

2009-11-10T09:35:00.003-02:00

O pretinho estava brincando com umas tintas, e resolveu se pintar de branco.

Saiu correndo pra mostrar pra mãe:
- Mãe, olha só! Eu sou branco, eu sou branco!
- Larga de ser retardado moleque! Seu idiota!
E desceu a mão no pretinho...

Aí ele correu pro pai:
- Pai, olha só! Eu sou branco, eu sou branco!
- Deixa de ser mongolóide, seu palhaço!
E deu uma porrada no menino...

Aí o pretinho saiu correndo e encontrou o tio:
- Tio, olha só!!! Eu sou branco, eu sou branco!
- Pára com isso seu doente! E deu umas bicudas no garoto.

O pretinho, indignado, pensou:
- Porra... não faz nem um minuto que sou branco, e já tô morrendo de ódio dessa cambada de preto filho-da-puta!

Aeroporto de Gibraltar

2009-11-08T23:54:00.006-02:00

O aeroporto de Gibraltar é o unico aeroporto do mundo que é cortado por uma estrada, e que faz ser um dos aeroportos mais perigosos do mundo. Veja como é o aeroporto.

Imagens enviadas pelo meu Pai.

Ótima analogia

2009-11-08T23:50:00.003-02:00

Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola!
Posso te fazer uma pergunta?

Claro, meu filho, qual é a pergunta?

O que é política, pai?

- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder econômico; Classe
trabalhadora; Futuro do país.

Não entendi. Dá para explicar?

-Bem, vou usar a nossa casa como exemplo:

Sou eu quem traz dinheiro para casa, então eu sou o poder econômico.

Sua mãe administra, gasta o dinheiro, então ela é o governo.

Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o povo.

Seu irmãozinho é o futuro do país e a Zefinha, babá dele, é a classe
trabalhadora. Entendeu, filho?

- Mais ou menos, pai. Vou pensar.

Naquela noite, acordado pe lo choro do irmãozinho, o menino, foi ver o
que havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e
estava todo emporcalhado.

Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe estava num sono muito profundo.

Foi ao quarto da babá e viu, através da fechadura, o pai na cama com
ela. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta,
ele voltou para o quarto e dormiu.

Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:

Pai, agora acho que entendi o que é política.

- Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.

- Bom, pai, acho que é assim:

Enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme
profundamente.
O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!!

Correção dos ditados populares

2009-11-08T23:39:00.003-02:00

01- "É dando que se ... engravida".
02- "Quem ri por último... é retardado".
03- "Alegria de pobre... é impossível".
04- "Quem com ferro fere... não sabe como dói".
05- "Em casa de ferreiro... só tem ferro".
06- "Quem tem boca... fala. Quem tem grana é que vai a Roma!"
07- "Gato escaldado... morre, porra!"
08- "Quem espera... fica de saco cheio."
09- "Quando um não quer... o outro insiste."
10- "Os últimos serão ... os desclassificados."
11- "Há males que vêm para ...fuder com tudo mesmo!" (essa é ótima!!!)
12- "Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia."
13- "A esperança...e a sogra são as últimas que morrem."
14- "Quem dá aos pobres... cria o filho sozinha."
15- "Depois da tempestade vem a .... gripe."
16- "Devagar.... nunca se chega."
17- "Antes tarde do que ... mais tarde."
18- "Em terra de cego quem tem um olho é ... caolho."
19- "Quem cedo madruga...fica com sono o dia inteiro."
20- "Pau que nasce torto... urina no chão."

Enviado pela Carol

O mineirinho e o médico fofoqueiro

2009-11-08T14:25:00.001-02:00

O caipira entrou no consultório do Dr. Carlos e meio sem jeito foi falando:

-Dotô, o negócio não sobe mais. Já tomei de tudo quanto há de pranta, mas não sobe mais mesm

-Ah não, meu amigo. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo em folha. São cinquenta comprimidos, um por dia.

-Mas dotô, eu sou um homem simples da roça. Só sei contar té dez nos dedos e mais nada.

-Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinqüenta folhas. Cada folha um comprimido. Quando o caderno acabar você já vai estar curado. A receita está aqui.

-Brigado dotô. Vou agora mesmo comprar o tar caderno.

E logo que saiu do prédio avistou de fato uma papelaria ali perto.

Entrou, a moça veio atender.

-Eu precisava de um caderno de cinqüenta fôia.

-Brochura?

-Oh médiquim fí duma puta. Já andou espaiano meu pobrema!

Fredy Mercury Prateado

2009-11-03T23:24:00.004-02:00

Vi esse vídeo e duvidei muito que alguém faria uma coisa tão cômica de idiota se esse alguém não fosse meu irmão mais novo. E é. Vale a pena...

Piadinhas de Portuga

2009-10-30T00:17:00.003-02:00

1. Como identificar um estudante português ?
Ele copia tudo o que a professora escreve no quadro e quando ela apaga o quadro, ele apaga tudo no caderno também.

2. Como identificar um estudante português menos burro?
Ele não copia nada no caderno porque já sabe que a professora vai apagar mesmo.

3. Como português faz leite em pó?
Congela o leite e depois rala.

4. Como você descobre que a padaria do português foi informatizada?
Ele usa um mouse atrás da orelha.

5. O que fazem 17 portugueses na frente do cinema?
Esperam mais um português, pois o filme é proibido para menos de 18.

6. O que tem escrito na sola do sapato do Português?
'Este lado para baixo'.

7. Por que o carro elétrico não deu certo em Portugal?
Porque nos primeiros cem metros a tomada soltava.

8. Por que o Joaquim não molha a cabeça antes de passar o xampu?
Porque ele usa xampu para cabelo seco.

9. Por que o Manuel guarda uma garrafa vazia na geladeira?
Porque sempre aparece alguém que não bebe nada na casa dele.

10. Por que o Manuel só usa roupa molhada?
Porque na etiqueta vem escrito: 'lave antes de usar'.

11. Por que o português assiste comédia na última cadeira do cinema?
Porque quem ri por último, ri melhor.

12. Por que o português coloca pastel dentro do leite?
Porque ouviu dizer que é melhor o leite 'pasteurizado.

13. Por que o português levou uma escada para o restaurante?
Para comer peixe na telha.

14. Por que o português não pega ônibus?
Porque está escrito: 'Mantenha distância'.

15. Por que o português não toma banho na primavera e no outono?
Porque o chuveiro dele só tem a chave Inverno/Verão.

16. Por que os portugueses deixam a televisão ligada o dia inteiro nos fins de semana?
Para quando for segunda-feira eles assistirem à 'tela quente'.

17. Por que os portugueses não fecham a porta quando vão ao banheiro?
Para não olharem pelo buraco da fechadura.

18. Porque os portugueses não usam queijo ralado no macarrão parafuso?
Farinha de rosca combina mais.

19. Qual a diferença do vinho português para os outros vinhos europeus?
Embaixo da garrafa vem escrito: 'a rolha é do outro lado.'

20. Um clube pegou fogo em Portugal.. Morreram todos carbonizados. Sabe por quê?
Não deixaram os bombeiros entrar porque eles não eram sócios.

Arquiteto bom pra caralho

2009-10-29T23:40:00.008-02:00

Nossa véi... o que é aquilo ali no chão?

Enviado pelo Vinicius

Como deixar um metaleiro puto da vida

2009-10-29T23:35:00.002-02:00

1. Pergunte se as bandas de Black Metal tentam copiar o Kiss.

2. Pergunte porque ele se veste de preto.

3. Pergunte se ele conhece outra boa banda de metal como o Evanescense.

4. Se estiver escutando metal, diga que parece com uma banda conhecidíssima, não importa qual -por exemplo: Extreme-.

5. Pergunte se ele já ofereceu a alma ao diabo.

6. Lembre-o que o Rock começou com Elvis Presley.

7. Faça o acreditar que você é gay e que quer sua companhia todas as tardes.

8. Use a frase “cookie monster vocals” e faça como se fosse o mais engraçado e original que tenha escutado.

9. Se ele estiver escutando metal, diga “… estes caras não têm talento, mas os (insira o nome de qualquer banda famosa aqui como Charlie Brown Jr, Nirvana, Led, etc), eles sim são talentosos!”

10. Diga que o som do Manowar é muito gay e que só perde no quesito para o Black Sabbath.

11. Comente que todo metal lhe parece igual.

12. Pergunte se é vinil que está tocando?

13. Diga que você adorava o metal dos anos 80 e pergunte o que aconteceu com o Poison, Europe, etc.

14. Diga que também gosta de música underground, como Stratovarius (pode ser Rhapsody & Sonata Arctica, etc).

15. Faça questão de dizer que os vídeos do Emperor seriam melhores se eles usassem um grupo coreográfico.

16. Dê de presente a ele um disco do rei do rock brasileiro, Erasmo Carlos.

17. Pergunte se Mayhem é a banda do Marylin Manson.

18. Escreva Jesus te ama com liquido corretor branco no colete de trapos dele.

19. Entre em um fórum de Power metal com o nick dele e diga que Ray Alder enlouqueceu John Arch.

20. Substitua os seus discos do Iron Maiden por outros do Prince.

21. Faça um corte de cabelo pop-punk enquanto ele dorme.

22. Pronuncie Celtic Frost corretamente.

23. Recorde-o da homossexualidade de Rob Halford.

24. Pergunte se Randy Rhoads estava no mesmo vôo de John Denver.

25. Aumente no “talo” os graves do seu aparelho de som.

26. Recorde-o que o metal é parcialmente derivado do blues.

27. Diga que os vocalistas de Power Metal cantam gritando demais.

28. Faça cara de intelectual e diga que os emos são grandes traidores do movimento.

29. Comente com ele que você não vê diferença alguma entre gutural e acesso de vômito.

30. Diga que gosta demais do álbum de estréia do Metallica. Black Album.

31. Esclareça que Lemmy nunca moveu sua mão esquerda nos 30 anos que vem tocando o baixo.

32. Recorde os bons tempos em que Billy Jean foi um grande sucesso.

33. Diga que também era metaleiro, mas que amadureceu e começou a escutar música mais intelectual como Soda Stereo.

34. Diga que nunca escutou uma banda Black Metal melhor que System of Down.

35. Pergunte a quanto tempo não toma banho.

36. Se ele for cabeludo, pergunte se está pensando em entrar no movimento Rastafari.

37. Se for cabeludo e os cabelos estiverem bem cuidados, diga que está parecendo uma “mulherzinha”;

38. Diga de forma séria encarando o de frente que: “…cara você precisa crescer e deixar este vício de rock de lado, tá na hora de arrumar mulher”.

39. Lembre-o que o movimento Emocore faz parte do rock.

40. Diga que o acha muito radical por fazer do metal um estilo de vida.

41. Convide-o para ir a uma festa, mas não conte antes que vai ser uma “pagodeira”.

42. Tente convencê-lo que qualquer musica sertaneja é mais rica em acordes que o Punk Rock.

43. Coloque um disco da Joelma para tocar em seu aparelho de som e imite ela dançando.

Achei no Loucura Mental

Receita para um casal nunca brigar

2009-10-26T23:05:00.001-02:00

Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava casado há 50 anos e nunca tinham discutido. O repórter, curioso, pergunta ao homem:
- Mas vocês nunca discutiram Mesmo?
- Não.
- Como é possível isso acontecer?
- Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimação que amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a gatinha. Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre conosco, mas certo dia a gatinha arranhou minha esposa. A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse:
- Um.
Algum tempo depois a danada da gatinha arranhou minha esposa novamente. A minha esposa olhou para a gatinha e disse:
- Dois...
Na terceira vez que a gatinha lhe deu uma arranhada, minha esposa sacou uma espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha. Eu fiquei apavorado e perguntei:
- Sua ignorante desalmada! Porque você fez uma coisa dessas, mulher?
A minha esposa olhou para mim e disse:
- Um!
Depois disso, nunca mais discutimos.

Outra enviado pela Carol

Pedido de casamento nerd

2009-10-26T22:54:00.004-02:00

O que aconteceu foi o seguinte: O cara usou um programa que permite criar sua própria versão do mundo do Mário e no meio do jogo colocou um pedido de casamento feito com as moedinhas do jogo.

Veja no vídeo como foi o pedido e a resposta da namorada.

Achei no Vida Ordinária

Como não estacionar o carro

2009-10-26T22:52:00.002-02:00

Mãe... só tem uma.

2009-10-26T22:27:00.003-02:00

A professora mandou os alunos escreverem uma redação que terminasse com: 'Mãe... Só tem uma'. No dia seguinte ela chama:

ALUNO SÃO PAULINO

Vinicius (Tricolor) pode ler a sua redação, e o garoto começa:

'Eu estava doente, espirrando, tossindo, febril, não conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à escola. Aí, de noite, a mamãe passou Vick Vaporub no meu peitinho, me deu um leitinho quente com um comprimidinho, me cobriu, eu dormi e, no dia seguinte acordei bonzinho e feliz.'

'Mãe... Só tem uma.'

A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, deu 10.

ALUNO PALMEIRENSE

Chamou o Adriano (Palmeirense), que já foi logo lendo a dele:

'Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia seguinte, não sabia nada, não conseguia decorar nada, comecei a chorar, achando que ia tirar zero.

Aí a mamãe sentou do meu lado, pegou o livro, me explicou tudo direitinho, tomou a minha lição e eu fui dormir sossegado.

Quando acordei senti que sabia tudo, vim à escola. Fiz a prova e tirei 10..'

'Mãe...... Só tem uma'.

A classe, emocionada, aplaudiu Adriano. A professora deu 10 para ele.

ALUNO CORINTHIANO

Desta vez chamou o Wandergleidson Jachson Júnior (Curintiano):

'Cheguei no meu barraco, minha mãe que estava na cama com um cara, que nem conheço, diferente do cara da semana passada, gritou para mim':

Wandergleidson Júnior, seu neguinho filho da puta, vai lá na geladera e traz duas cerva aqui pra nóis.

Aí eu abri a geladeira, olhei lá dentro e gritei pra ela:

'Mãe...... Só tem uma!'

Enviado pelo Vinícius

Carta ao papai Noel

2009-10-22T13:19:00.001-02:00

Próximo ao Natal, Wandergleydson, um garotinho flamenguista de 8 anos, resolveu escrever uma carta para o Papai Noel pedindo uma bicicleta
"Papai Nuel, fui um ótimu minino eçi ano, ajudei meu pai, minha mãi e até meu irmãuzinhu... quero uma bicicreta."

Então parou e pensou:
- Ele num vai acreditá, vo refazê a carta.
"Papai Nuel, sei qui num fui muito bão eçi ano mais achu qui ainda meressu uma bicicreta."

Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai até o presépio, pega a imagem de Maria, coloca dentro do sapato e escreve o seguinte:
"Jesuis, si liga na situação....tô com tua mãe mano!
A treta é a seguinte...se quiser vê tua véia di novu, manda Papai Nuel mim dá uma magrela sinão o bicho vai pegá pro lado da coroa."

Somos todos iguais (ou quase isso)

2009-10-21T00:50:00.004-02:00

Outro post enviado pela Carol

Duas em um

2009-10-21T00:33:00.003-02:00

O quebra-cabeça dificil

A loira liga para o celular do namorado:
- Mor, oi, sou eu... to com um problema enorme.
- O que houve querida?
- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil... As peças não
encaixam...
- Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos de
quebra-cabeças, né? Primeiro você tem que achar os cantinhos...
Esqueceu???
- Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo
encontrar os cantos...
- Ok... Qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa...
- È um tigre... Responde, apreensiva.
- Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeça... Se acalma. To indo praí.
Chegando lá, a loira o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça
sobre a mesa.

O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, dá um soco na
parede, conta até dez três vezes e, após longo e pensativo silêncio,
não agüenta e explode:

- Bota já os sucrilhos de volta na caixa!

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Como explicar sem ofender

Um homem de 90 anos estava fazendo seu check-up anual. O médico perguntou como ele estava se sentindo:

- Nunca me senti tão bem! – respondeu o velho.

- Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a respeito?

O médico refletiu por um momento e disse:

- Deixe-me te contar uma estória:

Eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça.

Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma..

Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu em sua frente.

Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e.. BANG, o urso caiu morto!

- HA!HA!HA!HA!

Isto é impossível disse o velhinho, algum outro caçador deve ter atirado no urso.

- EXATAMENTE!!!

As duas piadas foram enviadas pela Carol.

Pérolas do ENEM 2009

2009-10-17T11:12:00.003-03:00

Eu recebi esse e-mail com as pérolas do ENEM 2009, mas espera, o ENEM 2009 não foi boicotado porque roubaram as provas e blábláblá? Será que as pérolas do ENEM também são uma farsa ou já estão prevendo as asneiras que vão ser escritas nas provas? Ou será que o título tava errado? Ah, vai saber, eu sei que eu ri horrores e posto aqui.

1) "o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta."
(percussão e estalos. Vai ficar animado o negócio)

2) "A amazônia é explorada de forma piedosa."
(boa)

3) "Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar o planeta."
(tamo junto nessa, companheiro. Mais juntos, impossível)

4) "A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu."
(e na velocidade 5!)

5) "Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta."
(pra deixar bem claro o tamanho da destruição)

6) "O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação."
(pleonasmo é a lei)

7) "Espero que o desmatamento seja instinto."
(selvagem)

8) "A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo."
(o verdadeiro milagre da vida)

9) "A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta."
(também fiquei emocionado com essa)

10) "Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis."
(todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)

11) "Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas."
(esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd´s da coleção do Chaves)

12) "Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna."
(amém)

13) "Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza."
(e as renováveis?)

14) "A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica."
(deve ser culpa da morte ecológica)

15) "A amazônia tem valor ambiental ilastimável."
(ignorem, por favor)

16) "Explorar sem atingir árvores sedentárias."
(peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)

17) "Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia."
(o quê?)

18) "Paremos e reflitemos."
(beleza)

19) "A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas."
(onde está o Guarda Belo nessas horas?)

20) "Retirada claudestina de árvores."
(caraulio!)

21) "Temos que criar leis legais contra isso."
(bacana)

22) "A camada de ozonel."
(Chris O´Zonnell?)

23) "a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor."
(a solução é colocar lá o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)

24) "A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração."
(para fabricar o papel que ele fica escrevendo asneiras)

25) "A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável."
(campeão da categoria "maior enchedor de lingüiça")

26) "Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação."
(NÃO!)

27) "Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises."
(gênio da matemática)

28) "A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes."
(red bull neles - dizem as árvores)

29) "O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório."
(ótima)

30) "O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando."
(subindo!)

31) "Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc."
(deve ser a globalização)

32) "Convivemos com a merchendagem e a politicagem."
(gzus)

33) "Na cama dos deputados foram votadas muitas leis."
(imaginem as que foram votadas no banheiro deles)

34) "Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia."
(oh, God)

35) "O que vamos deixar para nossos antecedentes?"
(dicionários)

Recebi por email da Jack

Dia do professor

2009-10-15T10:20:00.003-03:00

Hoje, para quem não sabe, é dia do professor. Fica a homenagem do Mousepreto a todos os educadores espalhados por aí.

Quando mais estuda mais complicado fica

2009-10-15T00:28:00.004-03:00

QUANDO SE TEM DOUTORADO

O dissacarídeo de fórmula C12H22O11, obtido através da fervura e da evaporação de H2O do líquido resultante da prensagem do caule da gramínea Saccharus officinarum, (Linneu, 1758) isento de qualquer outro tipo de processamento suplementar que elimine suas impurezas, quando apresentado sob a forma geométrica de sólidos de reduzidas dimensões e restasretilíneas, configurando pirâmides truncadas de base oblonga e pequena altura, uma vez submetido a um toque no órgão do paladar de quem se disponha a um teste organoléptico, impressiona favoravelmente as papilas gustativas, sugerindo impressão sensorial equivalente provocada pelo mesmo dissacarídeo em estado bruto, que ocorre no líquido nutritivo da alta viscosidade, produzindo nos órgãos especiais existentes na Apis mellifera.(Linneu, 1758) No entanto, é possível comprovar experimentalmente que esse dissacarídeo, no estado físico químico descrito e apresentado sob aquela forma geométrica, apresenta considerável resistência a modificar apreciavelmente suas dimensões quando submetido a tensões mecânicas de compressão ao longo do seu eixo em conseqüência da pequena capacidade de deformação que lhe é peculiar.

QUANDO SE TEM MESTRADO

A sacarose extraída da cana de açúcar, que ainda não tenha passado pelo processo de purificação e refino, apresentando-se sob a forma de pequenos sólidos tronco-piramidais de base retangular, impressiona agradavelmente o paladar, lembrando a sensação provocada pela mesma sacarose produzida pelas abelhas em um peculiar líquido espesso e nutritivo. Entretanto, não altera suas dimensões lineares ou suas proporções quando submetida a uma tensão axial em conseqüência da aplicação de compressões equivalentes e opostas.

QUANDO SE TEM GRADUAÇÃO

O açúcar, quando ainda não submetido à refinação e, apresentando-se em blocos sólidos de pequenas dimensões e forma tronco-piramidal, tem sabor deleitável da secreção alimentar das abelhas; todavia não muda suas proporções quando sujeito à compressão.

QUANDO SE TEM ENSINO MÉDIO

Açúcar não refinado, sob a forma de pequenos blocos, tem o sabor agradável do mel, porém não muda de forma quando pressionado..

QUANDO SE TEM ENSINO FUNDAMENTAL

Açúcar mascavo em tijolinhos tem o sabor adocicado, mas não é macio ou flexível.

QUANDO NÃO SE TEM ESTUDO

Rapadura é doce, mas não é mole, não!

Enviado pela Carol

A criatividade funciona?

2009-10-14T23:45:00.004-03:00

A Y&R da Austrália prova nesse vídeo que a criatividade realmente funciona.

Enviado pela Nayara

Marido carinhoso

2009-10-13T00:21:00.004-03:00

Uma noite, depois de quase 30 anos de casados, o casal está na cama quando a mulher sente que seu marido começa a acariciá - la como não fazia há muito tempo.
Ele começa no pescoço, desce pelo dorso até as nádegas; volta ao pescoço, ombros, seios e para na barriga; coloca a mão na parte interna do braço esquerdo passa
no seio, nas nádegas. Vai da perna esquerda até o pé, sobe pela parte interna da coxa e para bem em cima da perna. Faz a mesma coisa na perna direita e, de repente, vira as costas e não fala uma palavra.
A esposa, já "acesa", lhe diz carinhosamente:
- Querido, estava maravilhoso, porque parou?

E ele, resmungando:
- Já encontrei o controle remoto...

O enterro dele é amanhã às 9:00hs

Enviado pela Carol

Flagrantes da natureza

2009-10-12T13:48:00.011-03:00

Enviado pelo Cut

Como está o Celso?

2009-10-09T00:24:00.003-03:00

- Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre um paciente. Queria saber se certa pessoa está melhor ou piorou...
- Qual e o nome do paciente?
- Chama-se Celso e está no quarto 302.
- Um momentinho, vou transferir a ligação para o setor de enfermagem...
- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?
- Gostaria de saber as condições clínicas do paciente Celso do quarto 302, por favor!
- Um minuto, vou localizar o médico de plantão.
- Aqui é o Dr. Carlos plantonista. Em que posso ajudar?
- Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302.
- Ok, meu senhor, vou consultar o prontuário do paciente... Um
instante só! Hummm! Aqui está: ele se alimentou bem hoje, a pressão arterial e pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico
responsável assinará alta em três dias.
- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!?
- Não, sou o próprio Celso telefonando aqui do 302!
É que todo mundo entra e sai desta merda deste quarto e
ninguém me diz porra nenhuma.

Minha Mãe quem mandou essa.

Secretária esfomeada

2009-10-07T14:22:00.007-03:00

Secretária é demitida por comer almôndega do chefe

Alemã trabalhava havia 34 anos na empresa e jura que não fez por mal

Após três décadas de dedicação, a mulher foi mandada pra rua por ter comido dois rolinhos e uma almôndega que seriam servidos em um almoço de seu chefe com clientes.
A mulher alega que achava que o almoço já tinha acontecido e por isso poderia pegar a comida. Além disso, para Magdalene uma boa bronca poderia dar conta do caso.
Mas seu chefe, Hermann Schulte-Hiltrop, não pensa assim.
- Trabalhamos com informações muito sensíveis. Qualquer quebra de confiança é motivo de demissão.
A secretária já entrou na Justiça e espera, ao menos, ganhar uma indenização.

Fonte R7 (Que é praticamente uma cópia do G1)

Manual do Bebum

2009-10-07T00:22:00.005-03:00

Outra dica do Ricardo.

O advogado no médico

2009-10-06T23:28:00.003-03:00

Um advogado, andando pela rua, viu uma placa que dizia:
'Clínica Médica: tratamos qualquer doença, resultado garantido ou seu dinheiro de volta em DOBRO.'
Pensou: 'Esses caras tão se achando espertos, vou enganá-los e ainda tirar uma grana'.
Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:
- Pois não, o que o traz até aqui?
- Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não consigo sentir mais o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de gosto.
E o médico:
- Ah, pois não. Enfermeira, por favor o pote número 13.
E veio o pote cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou na
boca do advogado.
- O que é isso? O senhor me deu merda?!! Tá doido?
E o médico imediatamente:
- Pronto, recuperou seu paladar, está curado!
O advogado saiu puto da vida pensado: 'Desgraçado, me pegou dessa vez, mas agora tenho que recuperar minha grana. Da próxima vez vou meter uma infalível.'
Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e..
- Ora, ora, o senhor aqui de novo?!
E o advogado:
- Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minha
memória. O que estou fazendo aqui?
O médico sem pestanejar:
- Ah, pois não, enfermeira, o pote número 13.
- O pote 13 de novo não, pô!
- Maravilha, recuperou a memória, está curado!
E o advogado, puto da vida... Nos pensamentos: 'Mas que filho-da-puta!
Levou meu dinheiro de novo. Não é possível! Dessa vez não vou dar chance...'
Uma semana depois lá estava o advogado novamente e...
- Mas vejam só, o senhor novamente!!! Em que posso ajudá-lo dessa vez?
- Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão! Não tenho
mais vontade de comer ninguém.
Vejo a Luise Alhtenhofen, a Carla Perez, a dançarina do Latino e
nada... não tenho mais vontade nenhuma...
O médico pensou um pouco e solicitou:
- Enfermeira, o pote número...
- Se vier com essa porra de pote número 13 mais uma vez vou foder com o senhor, vou foder com essa sua enfermeira filha-da-puta...vou foder com todo mundo!...
- Pronto, já recuperou seu tesão!!! Novamente estás curado!

Enviado pelo Ricado

Maneiras de enriquecer na vida

2009-10-04T15:44:00.002-03:00

Bêbado e o cabaço

2009-10-03T13:37:00.005-03:00

MORENA VIRGEM!!

Uma morena gostosa foi à praia. Estendeu sua toalha, deitou para pegar
aquele bronze e dormiu. Veio um pequeno siri e entrou na little pussy
dela. Chegando em casa ela começou a sentir uma coceira danada e
resolveu procurar um médico.
* Você é virgem? - perguntou o médico.
* Sim!
* Então, passe essa pomada que sara!
*Dois dias depois a morena voltou e reclamou que a coceira continuava,
então o médico receitou-lhe um creme. Mais dois dias e lá estava a
morena de novo. Então o médico receitou- lhe uma pasta.
* Dois dias depois voltou a morena, com a periquita ainda coçando;
O médico examinou e concluiu:
* Só pode ser vontade de dar, a senhora vai ter que perder a virgindade urgente!
* O senhor tem certeza?
* Absoluta!
* A morena saiu alucinada do consultório médico, pegou um bêbado que
estava no caminho e carregou-o para um motel. O bêbado, chapado, sem
entender nada do que estava acontecendo, viu aquele mulherão na sua
frente e mandou brasa.
* Vai devagar que eu sou virgem! - advertiu ela.
* Assim que o bêbado penetrou-lhe, o siri agarrou na cabeça do bilau dele.
* Ele deu um berro, tirou o instrumento rapidamente e viu o siri cair
no chão e ficar diante dele com as garras levantadas em posição de
ataque.
* Aí o bêbado deu um passo pra trás, ensaiou uns passes de capoeira e falou:
*Qualé, Cabaço! Vai me encarar?

(Mais uma enviada pela Criss)

E se a turma do Chaves tivesse Msn?

2009-10-03T01:36:00.003-03:00

auhauhuhauhuahuahua Muito bom!!!

Achei no Jacson's Blog

Mensagem subliminar da Unimed?

2009-10-02T16:47:00.002-03:00

Deu pra vê aí? Ou viu sem dar mesmo?

Enviado pelo Vinícius

O king Size brasileiro

2009-10-02T01:14:00.003-03:00

Pó pará com pó... pó pará com pó ae.

Piadas de Gago

2009-10-01T00:39:00.004-03:00

Como aqui no blog tem poucas piadas de gagos resolvi fazer uma postagem só com piadas de gagos. Aí vão:

Locutor de Rádio

Uma rádio estava selecionando um novo locutor, eis que o primeiro candidato é chamado:
- Qual o seu nome, por favor?
- Papapaulo dadada Sississilva.

- Pôxa, mas como é que eu vou contratar um gago para ser locutor?
- Não, não, gago era o meu pai, e o cara do cartório era FDP!

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Amigo do gago

Um cara tinha um amigo Gago, e perguntou:
- Vôce gosta de fofoca?
O Gago responde:
- Na na não, só só de pin pinguiiimmm!

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O gago e o garçon

O gago chega no restaurante e fala:
- ggarçom!!! e eu qqero uuma pporççao dde bbattata ffritta!!!
O garçom leva a batata frita e pergunta:
- Maionese gaguinho?
O gaguinho responde:
- mmaa!!!
O garçom coloca maionese:
- Mais maionese?
O gago diz:
- mmaa
O garçom bota mais maionese e depois pergunta de novo:
O gago responde:
- mmaa
O garçom em seguida fala:
- Pô cara, olha o monte de maionese que tem ai!!
O gaguinho fala:
- mmaa eeu nnao ggossto dde mmaionenese

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A aposta do gaguinho

O Gaguinho fez uma aposta no buteco. Se ele pedisse uma cerveja sem gaguejar ganharia R$ 100,00. Respirou fundo, concentrou e mandou na bucha, sem gaguejar:
- Garçon, me serve uma cerveja !!!
- Que marca ? perguntou o garçon
e o gaguinho
- A A A Agora vo vo vo vo você me me me fu fu fudeu !!!

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Escola para gagos

-Bobobobommmm dididiaaaa....popopde meme ininfofoormar oonde ffifica a escococola de gagagago?
-Mas para que amigo? Voce gagueja tão bem...

Coisas do Brasil.

2009-09-29T23:08:00.005-03:00

Enviado pelo Ricardo

Telegrama para o Juvenal

2009-09-28T14:31:00.002-03:00

O Juvenal tava desempregado há meses.
Com a resistência que só os brasileiros têm o Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista.
Ao chegar ao escritório, o entrevistador observou que o candidato tinha exatamente o perfil desejado, as virtudes ideais e lhe perguntou:
- Qual foi seu último salário?
- 'Salário mínimo', respondeu Juvenal.
- Pois se o Senhor for contratado, ganhará 10 mil dólares por mês!
- Jura?
- Que carro o Senhor tem?
- Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e um carrinho de mão!
- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa! Tudo zero!
- Jura?
- O senhor viaja muito para o exterior?
- O mais longe que fui foi pra Belo Horizonte, visitar uns parentes...
- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, etc.
- Jura?
- E lhe digo mais.... O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se até amanhã (6ª feira) à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira com todas essas regalias que eu citei. Então já sabe: se NÃO receber telegrama cancelando até à meia-noite de amanhã, o emprego é seu!
Juvenal saiu do escritório radiante.
Agora era só esperar até a meia-noite da 6ª feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama.
Sexta-feira mais feliz não poderia haver.
E Juvenal reuniu a família e contou as boas novas.
Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa à base de muita música.
Sexta de tarde já tinha um barril de chope aberto.
Às 9 horas da noite a festa fervia.
A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta.
Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero...
A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pro lado do Juvenal.
E a banda tocava!
E o chope gelado rolava!
O povo dançava!
Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro.
Gastara horrores para o bairro encher a pança.
Tudo por conta do primeiro salário.
E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada.
Às onze horas e cinqüenta e cinco minutos... Vira na esquina buzinando feito louco, um cara numa motoca amarela...
Era do Correio!
A festa parou!
A banda calou!
A tuba engasgou!
Um bêbado arrotou!
Uma velha peidou!
Um cachorro uivou!
Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?
- Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida.
- Joguem água na churrasqueira!
O chope esquentou!
A mulher do Juvenal desmaiou!
A motoca parou!
O cara desceu e se dirigiu ao Juvenal:
- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?
- Si, si, sim, so, so, sou eu...
A multidão não resistiu...
OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!
E o cara da motoca:
- Telegrama para o senhor...
Juvenal não acreditava...
Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e olhou para todos.
Silêncio total.
Não se ouvia sequer uma mosca!
Juvenal respirou fundo e abriu o envelope do telegrama tremendo, enquanto uma lágrima rolava, molhando o telegrama.
Olhou de novo para o povo e a consternação era geral.
Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.
O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava:
- E agora? Quem vai pagar essa festa toda?
Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava...
Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico.
- Minha sogra morreeeeuuu!
-Minha sogra morreeeeuuu!!!!!!!

(Recebi da Criss)

Google com dois "L"

2009-09-27T21:53:00.006-03:00

Já repararam que hoje o Google está escrito com dois "l"? Google.com.br

Não... ele não mudou o nome nem a logomarca, esta é uma comemoração do seu 11º aniversário. É só passar o mouse na logo para ver.

Mas mudando um pouco de assunto... Sabe de onde veio o nome Google?

O nome Google foi escolhido devido à expressão googol, que representa o número 1 seguido de 100 zeros, para demonstrar assim a imensidão da web.

A expressão googol surgiu de uma maneira muito curiosa. O matemático Edward Kasner questionou o seu sobrinho de 8 anos sobre a forma como ele descreveria um número grande - um número realmente grande: o maior número que ele imaginasse. O pequeno Milton Sirotta emitiu um som de resposta que Kasner traduziu por “googol”. Mais tarde, Kasner definiu um número ainda maior: o googolplex.

Segundo o documentário do Biography Channel sobre os criadores do Google, quando o primeiro investidor da empresa passou um cheque de 100 mil dólares perguntou a que ordem o deveria passar. Brin e Page disseram que estavam a pensar dar o nome de “Googol” à empresa, mas o empresário, possivelmente por ignorância, escreveu “Google”, obrigando, assim, a que a empresa tivesse este nome.

Fonte Nfavas

Então... Parabéns Google.

O que o leite é capaz de fazer

2009-09-27T03:18:00.005-03:00

Campanha bem criativa feita para uma empresa que vende leite e derivados.

Single babies

2009-09-26T21:26:00.001-03:00

Achei no Kibe loco.

Lógica feminina

2009-09-26T19:37:00.003-03:00

Uma mulher estava passando de carro por uma rua e ao parar no sinal de trânsito foi abordada por uma moradora de rua, muito suja e de péssima aparência, que pediu a ela dinheiro para comprar comida.

A mulher pegou a carteira da bolsa, tirou R$ 50 e perguntou: 'Se eu te der este dinheiro, você não vai sair com tuas amigas e gastar tudo?'

"Que é isso, dona, eu não tenho amigas. Moro na rua."

"Você não vai sair aí pelas lojas gastando?"

"Não, eu não entro em loja porque não deixam e gasto meu dinheiro só com comida."

"Você não vai usar para ir a um salão fazer cabelo e unhas?"

"A senhora tá maluca? Faz uns vinte anos que não sei o que é salão."

A mulher disse: "Eu não vou te dar o dinheiro... Entre aqui no carro que eu vou te levar para jantar comigo e com meu marido esta noite."

A mendiga ficou pasma: "Mas teu marido não vai ficar furioso com você? Eu não tomo banho faz muito tempo, estou suja e fedorenta."

"Não faz mal. Entre aí. Quero que ele veja como fica uma mulher quando ela para de sair com amigas, fazer compras e ir ao salão."

Enviada pela Carol.

Vale a pena ler de novo

2009-09-26T19:06:00.008-03:00

20 maiores mitos sobre computador

1. Faz mal ao computador ter ímãs colados na CPU.

Verdadeiro.''Imãs na CPU podem afetar o HD, onde os dados são gravados magneticamente.
Na verdade esse é o maior problema dos imãs''.Gladiador.

2. Empurrar o cd com o dedo para inserí-lo na CPU é prejudicial ao equipamento.

Falso. Nada a ver. Nada irá acontecer se você empurrar com uma força
normal. Foi feito exatamente para isso.

3. Água ou café derramada sobre o teclado pode arruinar seu funcionamento.

Verdadeiro. Estragam as trilhas metalizadas que estão embaixo das
teclas. Podem criar um curto-circuito e queimar.

4. É necessário ter espaço entre o monitor e a parede atrás dele.

Falso. Monitor não é geladeira. O ambiente em geral deve estar
ventilado, mas não é indispensável que seja muita a distância. É muito pior
ter outro monitor atrás (como acontece em muitos escritórios) porque pode
haver o risco de ter interferências entre os computadores.

5. Quando o computador passou a noite toda ligado, é melhor desligá-lo e voltar a reiniciar.

Falso. Pode seguir ligado sem problema algum. Ainda que pareça o
contrário e dê vontade de desligá-lo um momento para que descanse, seguindo
a lógica humana, o HD dura muito mais se permanecer ligado e não sendo o
tempo todo ligado e desligado. Por uma questão de economia de energia, não
convém deixar ligado por vários dias, mas se não levarmos em conta o fator
do aquecimento global seria muito melhor para o PC nunca desligá-lo. Eles
foram criados para isso.

6. Gasta mais energia ao ser ligado do que em várias horas de uso.

Falso. Ao ligar não consome tanto como para superar as horas de
funcionamento. Ao desligar poupa-se energia e se permanecer ligado gasta,
como qualquer outro eletrodoméstico.

7. Faz mal ao computador ter algum celular por perto.

Falso. Sem problema algum, no máximo um ronco provocado pela
interferência de uma chamada.

8. Depois de desligar o computador é melhor deixá-lo descansar uns segundos antes de voltar a ligar.

Verdadeiro. É recomendável esperar no mínimo alguns segundos antes de
voltar a ligá-lo. 10 segundos deve ser o suficiente.

9. Mover a CPU quando o computador está ligado pode queimar o HD.

Falso. A força centrífuga com que gira o HD é tanta que não acontece
nada ao se mover a CPU. Muito menos ainda em se tratando de um notebook,
porque eles foram feitos para isso. Mas é lógico que você não vai sair por
aí dando porrada no equipamento, né?

10. Pelo bem do monitor, é conveniente usar protetor de tela quando não está em uso.

Verdadeiro. Porque o mecanismo do protetor de tela faz com que o
desgaste das cores da tela seja uniforme. Ao renovar as imagens
constantemente, não se gasta num mesmo lugar.

11. Quando há chuva forte, é absolutamente necessário tirar o plugue do computador da tomada.

Verdadeiro. Deveria ser adotado como uma obrigação no caso de uma chuva
muito forte, com muitos raios e trovões. Da mesma forma, é aconselhável
retirar os cabos do telefone e da alimentação do modem para que não queimem
com a descarga de raios.

12. Não é conveniente olhar a luz vermelha que está embaixo do mouse óptico.

Verdadeiro. Pode até não deixar ninguém cego, mas é uma luz bastante
forte que pode sim fazer mal a retina.

13. Nos notebooks deve-se acoplar primeiro o cabo de eletricidade à máquina e somente depois esse cabo a tomada.

Falso. Tanto faz. Quase todos os equipamentos portáteis atuais tem
proteção de curto-circuito e são multi-voltagem, podem ser ligados em
tensões de 90 a 240 volts, pelo que são sumamente estáveis.

14. Ao desligar o computador convém também desligar o monitor.

Falso. Outra vez, tanto faz. Ao desligar a CPU, o monitor fica num
estado em que consome muito pouca energia (pouca coisa mais que 1W) e não
sofre desgaste algum. A decisão termina sendo em função da economia, ainda
que o consumo seja realmente mínimo.

15. Não se deve colocar cds, disquetes ou qualquer outro elemento sobre a CPU.

Falso. Lógico, nada do que é colocado sobre a CPU pode ser afetado ou
avariado, a não ser que esteja úmida e a água possa chegar ao equipamento.

16. O computador nunca pode ficar ao sol.

Verdadeiro. Se ele esquentar mais do que o habitual, sua vida útil tende
a decrescer. Por isso nunca é boa idéia instalar o PC próximo a janelas onde
bate o sol.

17. Se mais de 80% do HD tiver sendo usado, a máquina se torna mais lenta.

Verdadeiro. Sempre é uma questão de porcentagem. Por mais que se tenha
20 Gb livres, se for menos de 20% da capacidade do disco, o funcionamento do
computador será lento.

18. Não se deve tirar o pen drive sem avisar à máquina.

Verdadeiro. Deve ser selecionada a opção 'Retirar hardware com
segurança' antes de retirá-lo. Caso contrário, corre-se o risco de queimar a
memória do USB.

19. Ter o desktop cheio de ícones deixa o computador mais lento.

Verdadeiro. Não importa se são ícones de programas ou arquivos. O que
acontece é que a placa de vídeo do computador renova constantemente a
informação apresentada na tela, e quanto mais ícones, mais tempo.

20. Desligar a máquina diretamente no botão, sem selecionar previamente a opção de desligar o equipamento, estraga o HD.

Verdadeiro. O HD pode queimar ao ser desligado enquanto ele ainda está
lendo ou escrevendo em alguma parte do sistema. Ademais, quando a energia é
desligada subitamente, as placas que cobrem o disco (que gira até 10 mil
rotações) descem sobre ele e podem ir riscando até que alcancem a posição de
descanso. Ao selecionar a opção 'Desligar o Computador', todo o sistema se
prepara para repousar e suspende todas as atividades. Cada peça vai ficar em
seu devido lugar.

Achado no JNCA.

Postado no dia 06 de dezembro de 2008

Link para postagem original. Aqui.

Aqui resolve mesmo

2009-09-26T18:56:00.004-03:00

Se esses não resolverem seus problemas... ninguém mais resolve.

Joãozinho contra-ataca

2009-09-26T16:26:00.004-03:00

Clique na imagem pra ampliar.

A professora pergunta aos seus alunos:
- Se existem 5 passarinhos num ramo e vocês atirarem e matarem um, quantos sobram?
- Nenhum - responde o Joãozinho.
A professora fica surpresa com a resposta:
- Nenhum?
- Claro... com o barulho do tiro todos levantam voo!
- Bem, não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto da tua maneira de pensar!
- E agora, posso fazer-lhe eu uma pergunta ? - Pediu Joãozinho...
- Pode, Joãozinho.
- Estão 3 mulheres sentadas num banco a comer sorvete. Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a casada?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente:
- A que está chupando?
- Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto da sua maneira de pensar...

Na escola, a professora falava dos animais:
- Para que serve a ovelha, Mariazinha?
- Para nos dar a lã, professora...
- E para que serve a galinha, Manelzinho?
- Para nos dar os ovos...
- E para que serve a vaca, Joãozinho?
- Para nos passar os trabalhos para casa...

Ao entrar na sala de aula, a professora vê um penis desenhado no quadro.
Sem perder a compostura, apaga rapidamente o desenho e começa a aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior.
Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário.
No terceiro dia, o desenho já ocupa quase o quadro inteiro;
Por baixo ela lê a seguinte frase:
'Quanto mais esfregar, mais ele cresce!'

Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima.
No dia seguinte...
- Diga a sua rima, Joãozinho?
- Lá vem o canguru com uma flor no cu.
Indignada, a professora manda-o refazer a rima. No fim da aula ..
- Joãozinho, diga novamente a sua rima
- Lá vem o canguru com uma flor na bochecha, porque no cu a professora não deixa.

A professora pergunta ao Joãozinho:
- Quantos tomates pode o mesmo tomateiro dar?
- Não sei, professora...
E com ironia ela diz:
- Hoje apanhei-te, espertinho!
Então o Joãozinho também faz uma pergunta:
- Professora, quantas tetas tem uma porca?
- Não sei, Joãozinho...
- Está a ver, a senhora apanhou-me pelos tomates, eu apanho-a pelas tetas!!!

A professora pergunta ao Joãozinho:
- Joãozinho, qual é o tempo verbal da frase:
'Isso não podia ter acontecido'?
- Preservativo imperfeito, professora!

Ao entrar na sala de aulas, a professora escorrega e dá um grande trambolhão. Na queda, saia sobe-lhe até à cabeça.
Levanta-se imediatamente, toda irritada, ajeita-se, e pergunta aos alunos:
- Luisinho, o que é que você viu?
- Vi os seus joelhos, professora.
- Um dia de suspensão ! E você, Carlinhos?
- Vi as suas coxas, professora.
- Um mês de suspensão. E você, Joãozinho?
O Joãozinho pega nos cadernos e dirige-se para a porta de saída da aula:
- Bom, pessoal... até para o ano que vem...

Enviado pelo Aldo.

Para conhecer mais o joãozinho visite o Desciclopédia dele. Aqui. Ou aqui.

Herdeira dos Trapalhões

2009-09-23T17:56:00.004-03:00

Se o Mussum e o Zacarias tivessem uma filha como ela seria?

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(Dica do Tuibol)

Carta de uma mãe... Loira

2009-09-23T15:34:00.001-03:00

Meu querido filho Frederico

Escrevo estas poucas linhas que é para saber que estou viva.

Escrevo devagar porque sei que não gosta de ler depressa. Se receber esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me que eu mando outra.

O teu pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorre a 1 km de casa. Por isso, mudamo-nos pra mais longe.

Sobre o casaco que queria, o teu tio disse que seria muito caro mandar pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim, arranquei os botões e coloquei-os no bolso. Quando chegar aí, pregue-os de novo.

Outro dia, houve uma explosão no botijão de gás aqui na cozinha. Teu pai e eu fomos atirados pelo ar e caímos fora de casa. Que emoção! Foi a primeira vez em muitos anos que o teu pai e eu saímos juntos.

Sobre o nosso cão, o Rexlino, anteontem foi atropelado e tiveram que lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessar a rua.

Tua irmã Laura vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina. Portanto, não sei se vai ser tio ou tia.

Hoje, teu irmão Valclintone me deu muito trabalho. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive de ir em casa, pegar a reserva para a abrir. Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava arriada.

Se vir a Dona Rosinha, diz-lhe que mando lembranças. Se não a vir, não digas nada.

Um beijo,
Tua mãe Marcela
PS: Era para te mandar os 300 reais que me pediu, mas quando me lembrei já tinha fechado o envelope.

Morena do rio turvo

2009-09-22T17:23:00.002-03:00

Vem aí o novo Carlinhos de Jesus gaúcho.

Morram de rir.

Me joga no Google e me chama de pesquisa

2009-09-18T00:24:00.003-03:00

A cantada de nerd virou música.

Agora o foda é tirar a música da cabeça. Merdaaaaa.